San Valentino come festeggiarlo quando non hai il fidanzato

La festa di ogni cretino che crede di essere amato e invece rimane fregato.

La mia mamma mi recitava sempre questo mantra “La festa di ogni cretino che crede di essere amato e invece rimane fregato.”
A Roma negli anni novanta andava di moda, che vi devo dì?

Eeee, me li ricordi quei Valentino (non gli abiti rossi) da adolescente, in cui le amichette più carine ricevevano fiori e regalini o bigliettini e tu ti sentivi una specie di rospetto sfigato. Magari anche con gli occhialoni e i capelli crespi.
Ad un certo punto credo che la vita della generazione ’80/’90, in cui i Take That con i loro muscoloni spopolavano e pure le fighette di Beverly Hills 90210 (chi non ha odiato Kelly?), possa riassumersi in un concetto molto semplice: pre e post piastra per capelli. Lei non c’era.
Sarò fissata co sta storia della piastra, ma le quindicenni di oggi non sapranno mai cosa vuol dire avere un fungo in testa per giunta anche crespo.
Magari hanno tante doppie punte, ma tant’è.

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Comunque, dopo avervi rintontito di rime come non ci fosse un domani, la frustrazione da Valentino era una rogna come un’unghia incarnita, è quella che oggi ci ha rese tutte Bridget Jones de’ noantri. Anche perchè noi avevamo Cenerentola, a braccetto con quella svampita di Biancaneve che sfruttava gli animali intossicandoli di polvere e dei fumi dei saponi per pulire e lavare la roba dei nani e con quell’altra rimbambita di Aurora, lei dormiva e Filippo ( aaaa Filippo, l’ho sempre amato!) combatteva col dragone.

No dico, ve lo devo spiegà? Queste oggi hanno Rapunzel e Brave, mica pizza e fichi. Sono cresciute con Ariel e Belle, che almeno combattevano per la loro libertà.
Arriva San valentino e tu, proprio tu non hai il fidanzato.

Come la mettiamo? Se poi hai un’età che va dai 25/27 ai 33/35 non solo magari non sei fra quelle della schiera “tremate tremate le streghe son tornate!” ma una che un tizio da appellare fidanzato lo gradirebbe, ma ti devi pure sorbire la rassegna delle amiche di tua madre e la processione delle zie che ti dicono “e tuuuu? Ma quando ti sposi?? Quando ce lo presenti un bel fidanzato?”.
Che ti verrebbe da chiedere “E voiiii? Che rimedi usate per l’artrite? Come vanno le vampate? Avete paura della demenza senile?”.

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Allora giovani,  San Valentino è alle porte e non avete accanto un bipede di genere maschile pronto a gettarsi nelle fiamme per voi? Niente cavalli bianchi? Avrete di certo un’amica che come voi versa nella medesima situazione sentimentale: “non sono zitella, sono diversamente single”.

Se avete un “friends with benefits” che non si è organizzato la serata play station proprio a San valentino potreste optare per lui, altrimenti organizzatevi una bella seratina insieme con le amiche e una bella marcia di attività da fare insieme!
Anzitutto, pensiero positivo: non sarete single per sempre! E poi ragazze la compagnia della signorina che vedete riflessa nello specchio la mattina con le occhiaie e il cuscino ancora sulla faccia è la migliore che potrete mai trovare! Anche se spaventa un pochino. Siate innanzitutto complete con voi stesse.
Poi, niente soldi per un regalo a lui, fatelo a voi! O regalatevelo con le vostre amiche.
Nessuno vi ruberà il telecomando, nessuno lascerà calzini puzzolenti per casa, nessuno rischierà di farvi incavolare (non so voi, ma a me i fidanzati mi hanno fatto incavolare parecchio!), niente irritazioni da barba incolta. E non rischiate un messaggio anticoncezionale per eccellenza tipo questo. Da denunciare la maestra al Provvedirato per altro.

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Ecco, facciamo che io evidentemente ero l’emisfero del cervello dove risiedono gli apprendimenti base della lingua italiana.
Anyway, la cosa migliore a mio avviso è questa: niente ceretta.
A meno che voi non vogliate farvela per voi stesse e a meno che non abbiate l’ansia che possa accadervi qualcosa e debbano portarvi in ospedale, dove un medico sexy scoprirà che indossate biancheria spaiata e avete i peli di mamma orsa, non siete obbligate alla pratica della tortura degli anni nostri!
Volendo potreste farci delle treccine con le amiche con i peli delle gambe.
Se non sono abbastanza lunghi, non perdetevi d’animo!
Fate una serata trucco/parrucco, mettevi smalti pazzi. Fatevi la pedicure a vicenda.
Buttate giù una bella lettera a quell’ex che che vi ha mollate con un sms (che tu sia maledetto) o a quello che vi ha tradite o è sparito. O a quello che non si rassegna proprio!
Non gliela spedirete mai? Certo che no! L’indifferenza è l’arma migliore, parola d’ordine dignità! Ma vi farete un sacco di risate con le amiche e lo sfogo vale il prezzo del biglietto.
Sparlate come non ci fosse un domani della prof di mate, della collega acida, del capo frustrato.
Riassumete tutte le puntate di Beautiful. Pensare all’albero genealogico delle relazioni di Brooke vi terrà così occupate, che probabilmente si sarà fatta mattina e non avrete avuto manco il tempo per mangiare!

Magari organizzatevi un viaggetto per l’estate, fate qualche scherzetto innocente a qualcuno come quando avevate quindici anni. Se li avete davvero per cortesia contenetevi un pochino!!!
Guardatevi un bel film comico, fatevi delle foto sceme con qualche acconciatura o trucco strani.

Vi assicuro che vi sarete così ricaricate che il giorno dopo vi sentirete benissimo!
Le donne si devono dare una mano. Se siete uomini non rompete le scatole. Non avete bisogno dei miei consigli, a voi disgraziati basta una play station e una birra con rutto libero per stare meglio!

ragazzi amore

Mentre mi auguro di non incappare in una quintalata di frasi smielose odiose, vi auguro tanto ammmmore, di qualunque genere.

Vi auguro di riceverlo ogni giorno e di ricordarvelo ogni giorno.

Soprattutto vi auguro di celebrare sempre la relazione più importante: quella con voi stesse!

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