I 10 peggiori vicini nella sala d’aspetto del medico

Questi sono i pazienti che non vorreste mai incontrare quando state aspettando il dottore.

Non so se sia peggio la sala d’aspetto del medico o la fila in Posta: devo ancora deciderlo. Nelle sale d’aspetto del medico si incontra una vasta tipologia di personaggi che farebbero felici i sociologi. E forse anche gli psichiatri. C’è veramente di tutto e il problema è che siete a contatto con loro in un ambiente ristretto e non avete modo di sfuggirgli. Per curiosità andiamo a vedere le dieci tipologie di persone che non vorreste mai incontrare nella sala d’aspetto del medico, ma che inevitabilmente vi perseguiteranno mentre attendete il vostro turno:

1) l’invadente: lui non può lasciarti in pace a leggere il libro che ti sei portato dietro (perché sei una personcina civile e non vuoi infastidire gli altri), no, deve per forza dialogare con te

Una sala d'aspetto ideale: quella vuota

Una sala d’aspetto ideale: quella vuota

2) lo sbirciatore: lui si è dimenticato di portarsi qualcosa da leggere, ha il cellulare scarico, le riviste che ci sono sul tavolino le conosce a memoria e quindi comincia a sbirciare il tuo libro/cellulare. Così tu cominci a contorcerti in posizioni yoga assurde per evitare che lo faccia. E se avessi a disposizione un portapenne come quando si andava a scuola, lo posizioneresti in modo da fare una barricata

3) il meteorologo: il Giuliacci della situazione deve spiegare con dovizia di particolari le condizioni meteo della Kamčatka a tutti, includendo tutti i proverbi e i modi di dire possibili relativi al clima e alle stagioni

4) l’amante della bagna cauda: non c’è altra spiegazione possibile per giustificare quel persistente olezzo di aglio che circonda alcuni vicini nella sala d’aspetto del medico. Probabilmente ci fanno anche il bagno

5) il furbetto: cerca di passare davanti a tutti giustificandosi col fatto che lui deve fare solo una ricetta (non fidatevi, minimo minimo approfitterà del fatto che è dentro per far controllare le analisi di tutto l’anno passato, farsi fare una visita completa e discutere dettagliatamente della sua terapia composta da dieci farmaci diversi)

6) il cronometrista: protesta e brontola perché la persona che c’è dentro ci sta mettendo troppo tempo. Non ho mai capito sulla base di cosa questa tipologia di persone possa stabilire quanto tempo ci vada a testa per una visita

7) l’ipocondriaco: è sicuro di essersi diagnosticato da solo tramite Google dieci diverse malattie tropicali, alcune eradicate anche centinaia di anni fa. E vi elenca tutti i sintomi, anche quelli che vi bloccano la digestione per la settimana a venire

8) lo smartphone-dipendente: non si limita a mandare messaggini tranquilli, no, lui telefona a voce alta facendo conoscere a tutto il circondario (anche l’appartamento vicino) i fatti suoi. E non silenzia messaggi e notifiche: la sala d’aspetto viene allietata da una cacofonia ininterrotta di bing, sbung, bup, trilli, musichette di tutte e mille le notifiche che riesce a ricevere in quel lasso di tempo. Perché lui le ha attivate tutte: Facebook, Twitter, Snapchat, WhatsApp, Instagram… persino Google Plus

9) il cercatore di parentele: è colui a cui sembra di riconoscere tutti in sala d’aspetto e cerca disperatamente un contatto con il vostro albero genealogico. E se non ci riesce, passa allo step successivo: gli amici o conoscenti in comune. Perché la vostra faccia gli è famigliare, gli ricordate qualcuno e deve assolutamente scoprire chi, altrimenti non riuscirà mai più a dormire tranquilli

10) la madre con bambino: se sono buoni e tranquilli va tutto bene. Ma il problema è quando hai in sala d’aspetto un bambino che non sa cosa sia l’educazione, che urla per tutto il tempo, corre, salta, sposta i mobili, lecca le pareti (l’ho visto fare), usa il cellulare a tutto volume, ti urta di continuo… e in tutto questo la madre che non fa nulla se non controllare il suo cellulare e dire ogni tanto con voce flebile “Smettila”, senza neanche un minimo di convinzione

Foto: WikimediaWikimedia

Conosci questa strana scrittura? L'hanno inventata per prendere appunti più facilmente

La storia di Analìa e della sua piccola guerriera Luz Milagros, nata a sei mesi di gestazione

La verità sulla storia di Sara e Mohammad

L'animale vedi che vedi ti dice che tipo di persona sei

Il segreto delle forbici aperte sotto il materasso

Non si deve lasciare il cellulare in carica sul letto

Come i segni zodiacali reagiscono ai complimenti